Truyện cười từ giảng đường đến ký túc xá

Có bầu
Giáo sư y khoa kiểm tra một anh sinh viên:
- Những biểu hiện bên ngoài nào chứng tỏ một phụ nữ đã có bầu.
- Thưa thầy... đó là tóc bị rụng, bụng to và... dáng đi lắc lư ạ.
- Thế anh có thấy tôi bị rụng tóc không?
- Có ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Có ạ.
- Tôi đi có lắc lư không?
- Có ạ.
- Vậy anh hãy chờ khi nào tôi sanh thì tôi sẽ cho anh 4 điểm.

*
* *

Không sao
Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Cậu vừa nói là giáo sư X rất đãng trí, để nguyên quần áo nằm vào bồn tắm à? Thế quần áo ông ta ướt hết còn gì?
- Không hề ướt, vì ông ấy quên không mở vòi nước.

*
* *

Hỏi cho rõ
Giáo sư y khoa hỏi một học sinh, anh này nói:
- Thưa giáo sư, câu hỏi này liên quan tới họng, mà em thì chỉ muốn thành bác sĩ chuyên về mũi thôi ạ.
- Ra thế đấy. Vậy anh có thể nói rõ là anh muốn chuyên về lỗ mũi bên trái hay bên phải được không?

*
* *

Xả láng
Năm mới, một sinh viên vào căn tin của trường:
- Tôi muốn một ly nước với nửa ổ bánh mì.
- Đầu năm mà chỉ vậy thôi sao? – nhân viên phục vụ hỏi lại.
- Thôi được, đã xả láng thì cho xả láng luôn. Anh cho một xô nước và một ổ bánh mì đi.

*
* *

Học vẹt
Giáo sư ra câu hỏi cho sinh viên:
- Các anh chị hiểu thế nào về đơn vị 1 sức ngựa?
- Thưa giáo sư, đó là... là... trọng lượng của một con ngựa cao 1 mét và nặng 1 kg ạ.
- Chà... chà... Vậy anh đã nhìn thấy một con ngựa như vậy bao giờ chưa?
- Thưa giáo sư, chưa ạ. Vì người ta phải bảo vệ nó trong kho chứa thiết bị đo lường ạ.

*
* *

Gợi ý sát sàn sạt
Ban giám khảo đặt câu hỏi:
- Câu thứ nhất 10 điểm: Người ta đo cường độ dòng điện bằng gì?
Im lặng.
- Thôi được. Câu thứ hai 7 điểm: Trong 3 dụng cụ sau, cái nào dùng để đo cường độ dòng điện: Vôn kế, Am-pe kế, Ôm kế?
Im lặng.
- Thôi được, câu thứ ba 4 điểm: Có phải người ta đo cường độ dòng điện bằng Am-pe kế không?

*
* *

Thuốc nhức đầu
Một sinh viên y khoa xin phép giáo sư:
- Thưa thầy, hôm nay em bị Angina (nhức đầu), em xin được nghỉ học ạ.
Sau giờ học, giáo sư đi về ngang qua công viên thì thấy sinh viên nọ đang đi dạo với một cô gái xinh đẹp. Ông ta gọi cậu ta lại và nói:
- Này cậu, với một Angina như thế này thì đáng lẽ cậu không nên ra khỏi giường mới phải.

*
* *

Các kiểu sinh
Giáo sư y khoa nói với một sinh viên:
- Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?
- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ 3 là sinh không đúng.
- Anh hãy nói cụ thể hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô gái hàng xóm sinh ạ.