Chùm cười “hở 10 cái răng”

Hiểu nhầm

Chủ tiệm khoe với khách mua hàng:

- Chiếc đồng hồ để bàn này có thể chạy hai tuần không cần lên dây.

- Vậy sao! Thế nó chạy được bao lâu nếu như lên dây.

*

**

Tín hiệu cho cứu hộ

- Bộ điên rồi sao mà tha bộ váy áo đen ngòm theo khi đi tắm biển?

- Ồ, luôn phải tính trước mọi việc. Lão chồng tớ có biết bơi bao giờ đâu.

*

**

Đừng hòng lừa ta

Một bà khách dưới quê lên cự nhân viên khách sạn:

- Các anh nghĩ tôi là dân quê mùa nên nhét vào cái phòng bằng lỗ mũi này ư? Không bao giờ.

- Thưa bà, đây mới chỉ là thang máy.

*

**

Đòi tăng lương

- Thưa ông giám độc, tôi làm cho ông đã 5 năm mà chưa một lần xin tăng lương...

- Ồ, ông nên nói là ông làm việc được với tôi suốt 5 năm vì ông chưa khi nào đòi tăng lương.

*

**

Dặn dò

Vợ thì thào vào tai khi tiễn chồng đi nghỉ mát:

- Em mong mình đừng có phí tiền cho những gì mình được miễn phí ở nhà.

*

**

Triệu chứng

- Này cậu, chứng xơ cứng có nghĩa là gì?

- Có nghĩa là, điều mà đáng lẽ cậu phải nói thẳng với sếp ngay ngày đầu đi làm, thì lại để đến tận ngày về hưu mới nói.

*

**

Sự giống nhau

- Có gì giống nhau giữa niềm vui và nỗi khổ?

- Đó là cả hai đều được tính bằng thời gian. Niềm vui tính bằng phút, còn nỗi khổ tính bằng thế kỷ.

*

**

Mỏ vàng

- Sao cậu cứ gọi vợ cậu là “mỏ vàng của anh” thế?

- À, tại vì ai cũng hỏi tớ là đào đâu ra cô ta vậy?

*

**

Lao động mùa xuân

- Tại sao áo ngủ phụ nữ in hoa, còn pijama đàn ông thì in sọc?

- À, vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân, còn với đàn ông là lao động khổ sai.

*

**

Kiêng nước

- Thưa bác sĩ, sao tôi mập quá vậy?

- Tại vì trong cơ thể anh có quá nhiều chất lỏng.

- Thôi được, tôi sẽ không bỏ đá vào rượu Whisky nữa.