Trong một gia đình, con cái dù hiếu thảo đến đâu cũng không nên gánh chịu ba loại “nhân quả” do cha mẹ để lại

Cô hỏi thầy: Con cả đời hiếu thảo với cha mẹ, vâng lời cha mẹ, đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ, nhưng sự nghiệp của con gặp trắc trở, hôn nhân tan vỡ, giờ con chẳng còn gì cả. Tại sao bố mẹ lại trách tôi là bất tài?

Sư phụ đáp: Hiếu thảo là một việc tốt, nhưng nếu con cố gánh chịu “nhân quả” không thuộc về mình thì con đang tiêu hao năng lượng của chính mình.

Chỉ vài từ thôi nhưng đã khiến tôi vô cùng xúc động. Điều này cũng khiến tôi háo hức viết bài viết này.

“Hiếu” luôn được xếp hạng đầu tiên trong mọi đức tính.

Cùng với việc thiết lập quan hệ huyết thống, con cái và cha mẹ trở thành một cộng đồng gắn bó chặt chẽ với vận mệnh chung. Tuy nhiên, mọi việc đều phải có chừng mực. Nếu lòng hiếu thảo không có giới hạn và có sự tham gia và trách nhiệm quá mức vào các vấn đề cuộc sống của cha mẹ, thì phản ứng dữ dội cuối cùng sẽ xảy ra là điều không thể tránh khỏi.

Như câu nói “Vạn vật đều không, chỉ có nhân quả là có thật”, đây chính là sự thật.

Vậy hôm nay chúng ta hãy nói về điều này nhé. Trong một gia đình, con cái dù hiếu thảo đến đâu cũng không nên gánh chịu ba loại “nhân quả” mà cha mẹ để lại.

1. Đừng ép buộc cha mẹ bạn phải thay đổi

Trong vài năm trở lại đây, bố mẹ tôi đã dần già đi và tôi cảm nhận được sự lão hóa rõ rệt. Cùng với sự xuất hiện của nhiều bệnh mãn tính khác nhau thì điều này thực sự rất đáng lo ngại. Đôi khi, tôi càng cảm thấy đau đớn, tôi càng muốn họ làm theo ý tôi.

Ví dụ, đừng nấu quá nhiều thức ăn mỗi lần đến mức bạn không thể ăn hết trong một bữa và không muốn vứt bỏ, để sau đó phải ăn phần còn lại trong nhiều ngày.

Nhưng kết quả vẫn như vậy.

Lý do mẹ tôi đưa ra là bố tôi ăn rất nhiều và bà sợ ông sẽ không ăn đủ, hoàn toàn quên mất sự thật khách quan là bố tôi bị tiểu đường. Ngoài ra, vì nghe theo những "khóa học sức khỏe" kỳ diệu đó mà bố mẹ mua hết những hộp "rượu thuốc" cùng một lúc.

Có lần tôi về quê, lúc nấu ăn tôi phát hiện nhiều loại gia vị đã hết hạn sử dụng từ lâu nên tôi đã vứt bỏ. Nhưng sau một thời gian, bố tôi lại nhặt nó lên. Vì sự việc này, tôi thực sự tức giận và cãi nhau với bố mẹ một hồi lâu đến mức mặt đỏ bừng.

Cuối cùng, khi nhìn thấy khuôn mặt bố mẹ dần chuyển sang màu đỏ, tôi cảm thấy buồn bã và bỏ cuộc. Thành thật mà nói, tôi đã nhiều lần phẫn nộ với họ: Vì nhận thức hạn hẹp và lỗi thời của họ, và vì những nỗ lực không được đền đáp.

Nhưng giờ đây, sau khi trải nghiệm một số điều và tận mắt chứng kiến ​​một số sự thật, tôi dần hiểu được nguyên lý “tách biệt chủ đề”.

Đối với cha mẹ, mô hình hành vi của họ thường bắt nguồn từ nhiều thập kỷ kinh nghiệm và môi trường. Nếu chúng ta cố gắng thay đổi cha mẹ mình vì mục đích "tốt cho bản thân", chúng ta đang tạo gánh nặng và can thiệp vào quỹ đạo cuộc sống của họ.

Mặc dù chúng ta là họ hàng huyết thống. Tuy nhiên, sự cố chấp và hạn chế của cha mẹ vẫn là bài học bắt buộc mà họ phải học trong cuộc sống này, và chúng ta cũng phải để họ tự trả giá cho những lựa chọn của mình và gánh chịu hậu quả. Nếu không, nếu buộc phải sửa đổi thì cũng vô ích và làm trầm trọng thêm xung đột.

Hiếu thảo không nằm ở hình thức mà nằm ở tấm lòng. Nếu bạn cố gắng thay đổi cha mẹ mình, bạn sẽ đánh mất ý nghĩa thực sự của họ. Trên thực tế, mỗi người đều là một cá thể độc nhất trên thế giới. Có lẽ, chỉ bằng cách tuân thủ ranh giới, chúng ta mới có thể phá vỡ xiềng xích của nhân quả.

2. Đừng để kỳ vọng của cha mẹ ràng buộc bạn suốt đời

Có người trên Internet đã nói: Kỳ vọng là xiềng xích vô hình và tàn khốc. Tôi đồng ý với bạn.

Một đứa trẻ chỉ cần gánh chịu sức nặng của cuộc sống của chính mình, và không cần phải gánh chịu sức nặng của cuộc sống của cha mẹ, ông bà.

3. Đừng mang trong mình những oán hận của thế hệ trước

Trong một số bộ phim và phim truyền hình, thường có những cốt truyện như sau: Vì một số xích mích và hận thù giữa các thế hệ trước, mà thế hệ sau cuối cùng cũng không thể kết hôn. Thậm chí nó có thể dẫn tới thảm kịch.

Ví dụ, câu chuyện tình bi kịch nổi tiếng "Romeo và Juliet".

Trên thực tế, đây chính là việc cha mẹ áp đặt đường sống, nguyên nhân và kết quả của mình lên con cái, cuối cùng dẫn đến những hậu quả không thể khắc phục được.

Nhưng mặt khác, trong cuộc sống thực, khi còn là trẻ con, khi phải đối mặt với những bất bình, đúng sai của thế hệ trước, ngay cả khi không ai ép buộc, đôi khi chúng ta vẫn tự đặt mình vào vị trí của họ.

Như lý thuyết “truyền bá liên thế hệ” trong tâm lý học chỉ ra:

Sự bất bình và xung đột trong gia đình thường có thể ảnh hưởng tinh vi đến các thế hệ tương lai.

Tuy nhiên, vấn đề là nếu trẻ em mù quáng chịu đựng những bất bình của cha mẹ, chẳng hạn như đứng về phía những mối hận thù cũ của người lớn tuổi hoặc tham gia vào các xung đột lợi ích giữa những người thân, thì điều này sẽ chỉ làm kéo dài chu kỳ chấn thương còn lại. Một ngày nào đó, chúng ta có thể phải gánh chịu hậu quả.

Vì vậy, khi còn nhỏ, chúng ta phải học cách làm ngơ trước những bất bình của thế hệ trước.

Chỉ khi buông bỏ được sự ám ảnh trong lòng và duy trì thái độ cởi mở, bạn mới có thể cắt đứt được chuỗi nhân quả tiêu cực. Chỉ bằng cách này, chúng ta mới có thể ngăn chặn những thảm kịch trong quá khứ xảy ra một lần nữa.

Trên thực tế, khi còn là con cái, việc hiếu thảo với cha mẹ là điều tự nhiên. Có thể hiểu được rằng cha mẹ mong muốn con cái mình hiếu thảo và biết điều. Tuy nhiên, điều mà trẻ em có thể làm là sử dụng tình yêu như một chiếc thuyền đưa cha mẹ qua sông, thay vì dùng chính mình như một cây cầu để mang gánh nặng cuộc sống.

Chỉ khi chúng ta tôn trọng cha mẹ, chấp nhận họ và chữa lành cho chính mình, chúng ta mới có thể thoát khỏi vòng luẩn quẩn của số phận và cho phép cả hai thế hệ sống nhẹ nhàng và trọn vẹn.

Suy cho cùng, trạng thái cao nhất của lòng hiếu thảo là “sự hoàn thiện của nhau” chứ không phải là “sự ràng buộc vĩnh viễn”.

Mọi người đều nói vậy phải không?