Yêu đơn phương thật ra rất tuyệt, bạn có biết không?

Tớ nhớ những ngày cuối tuần, khi cả thế giới còn trong chăn ấm nệm êm sau những ngày làm việc mệt mỏi thì tớ lại tỉnh giấc rất sớm và vu vơ nhắn tin cho cậu rẳng chả hiểu sao cuối tuần tớ chẳng ngủ được. Chưa bao giờ tớ thấy mình có thể nói dối một cách “mặt dày” thế ấy, tớ cũng giả vờ hùa theo cậu sao kỳ vậy, thói quen gì lạ vậy, chả hiểu tại sao…nhưng thật ra tớ biết đấy. Bởi cuối tuần là thời gian chúng ta dành cho nhau mà, tớ sợ nó trôi qua nhanh lắm, thế nên tớ phải dậy sớm. Mà chả phải tớ cài báo thức đâu nha, là con tim tớ tự báo động đấy cậu ak.

Những ngày cuối tuần ấm áp như thế, tớ thấy mình thật can đảm để từ bỏ, thật can đảm khi tớ quyết định cuối tuần ngủ nướng, cuối tuần ôm cuốn truyện tự kỷ, cuối tuần ở nhà 1 mình…

Đi ăn 2 mình vui lắm cậu à, bởi tớ có người đến đón, cậu luôn dành cho tớ những gì tớ thích, cũng ko hề nhăn nhó mỗi khi tớ giành phần của cậu, cũng sẵn lòng chở tớ đi hết hẻm này hẻm kia để tìm cái món mà tớ đang thèm…đôi khi chúng ta lại 123 dô dô như 2 người đàn ông, đôi khi tớ lại đăm đăm nhìn vào mắt cậu và nhất quyết muốn cậu trả lời mắt tớ có đẹp không, váy tớ có đẹp không…như 2 người phụ nữ. Tớ với cậu,  không nắm tay như bao đôi nam nữ khác trong công viên, nhưng câu vẫn luôn mua kem cho tớ, đi bên tớ, nhìn tớ ăn hết cây kem này đến cây kem khác…và hình như có đôi lần, cậu khoác tay lên vai tớ…tình bạn của chúng ta thật tuyệt vời, phải ko cậu.

Ấy thế mà bỗng dưng tớ lại chọn gặm bánh mì vào mỗi buổi chiều và online đến tận khuya mỗi tối. Và giờ tớ mới biết món ăn ngon không chỉ nhờ vào đầu bếp, mà còn nhờ có cậu ngồi bên giám sát tớ, nhắc tớ ăn từ từ kẻo mắc nghẹn, kẻo bị nấc, uống từ từ để ko bị sặc, ăn cho đàng hoàng để không rơi vãi thức ăn. Tớ thấy mình bỗng trưởng thành hẳn ra khi không có cậu bên cạnh.Đôi khi, tớ thèm có cậu bên cạnh để tớ khoe cái thành tích này.

Thay vì bla bla bla mọi thứ trên đời với cậu, từ chuyện ở công ty, đến chuyện của những người bạn, kể cả chuyện của những người dưng thì giờ đây tớ chỉ viết cảm nhận vào nhật ký hay viết status và để ở trạng thái only me. Tớ phải thừa nhận rằng cậu thật tuyệt vời, bởi dù ngày của cậu có trôi qua mệt mỏi và áp lực thế nào, thì cậu vẫn lắng nghe tớ. Đôi khi tớ vờ giận dỗi vì cậu chỉ giả vờ nghe mà chả nhớ tớ đã nói gì, nhưng tớ thật sự hạnh phúc vì có một người luôn lắng nghe mình.

Cậu ít thể hiện, nhưng dường như lần nào cậu buồn đều bị tớ phát hiện. Vì tớ nhạy cảm, hay tớ quá để ý đến cậu, tớ không biết nữa, nhưng tớ luôn nhận ra những giây phút cậu nhớ đến mối tình đầu. Cậu cũng có thể huyên thuyên với tớ mọi thứ trên đời, trừ mỗi chuyện cậu nhớ người ta. Có lẽ cậu sợ tớ buồn.

Tớ cũng huyên thuyên mọi chuyện trên đời với cậu, trừ những cảm xúc tớ dành cho cậu, thì tớ vẫn mãi chôn sâu. Ở bên cậu, tớ không ngừng nói cười, bởi tớ sợ, chỉ một phút giây im lặng thôi thì nó - con tim tớ lại thấy ngột ngạt, cảm xúc trong tớ cứ muốn vỡ oà. Những lúc ấy, tớ cứ nhìn đâu đâu, bởi tớ sợ nếu cậu và tớ nhìn nhau, cậu sẽ hiểu, tớ sẽ hiểu là tớ yêu thương cậu biết chừng nào.

Cậu biết không, tớ cũng từng yêu, yêu thương của tớ cũng vỡ vụn, tớ cũng đau, cũng đầy vết sẹo, cũng lo sợ như bao người con gái khác. Nhưng khi bên cậu, tớ thật mạnh mẽ, thật liều lĩnh, để làm gì cậu biết không. Tớ muốn vun đắp niềm tin về tình yêu cho cậu, tớ muốn cậu thấy rằng yêu thêm lần nữa, dù là yêu người đó hay một người khác, cũng không có gì là đáng sợ lắm đâu. Bằng một lời khuyên chân thành, hay bằng một câu chuyện chứa đầy ẩn ý, bằng mọi cách, suốt thời gian ấy, tớ đã cố gắng biết chừng nào để gieo cho tâm hồn cậu cái gọi là tin vào tình yêu…

Cậu à, giờ này cậu đã đủ tin vào tình yêu chưa, tớ ko biết, tớ không rõ…Nhưng…tớ đã nhìn thấy trái tim cậu lại run động. Tớ đã nói rằng, tớ mong những người còn yêu nhau có thể trở về bên nhau, nhưng cậu đã không thể trở về với yêu thương cũ…thì tớ mong những người yêu nhau sẽ đến được với nhau…thế nên tớ xa cậu.

Thật ra1,2 năm hay chờ đợi lâu hơn nữa thì có là gì đâu khi chúng ta vẫn bên nhau như thế, tớ đã nghĩ là tớ vun đắp niềm tin cho cậu và cho chính 2 chúng ta, tớ có thể đợi, đợi vết thương của cậu lành…Tớ vẫn còn có thể đợi cậu ak, nhưng điều tớ nhìn thấy, dường như  cậu đang mang yêu thương và niềm tin cho người khác…thế nên tớ nghĩ là trái tim cậu đã đong đầy rồi…tớ đi, bởi tớ không muốn làm lỡ cơ hội của cậu. Cái điều mà tớ nhìn thấy, có khi tớ thấy trước cả cậu, trước cả người đang bên cạnh cậu, bởi tớ rất nhạy cảm mà. Tớ ra đi lúc này, thật đúng lúc phải không cậu.

Tớ vẫn chưa 1 lần nói với cậu rằng tớ thích cậu. Tớ nghĩ cậu biết, cậu hiểu, nhưng chắc cậu sẽ ko hiểu đc là tình cảm của tớ dành cho cậu nhiều bao nhiêu, mà có lẽ cậu sẽ không bao giờ biết, không bao giờ hiểu…bởi con đường mà tớ đã chọn và đang đi, là yêu thầm, yêu đơn phương.

Cậu ak, tớ biết chỉ nói đến công việc thôi, thì cậu đã bận rộn lắm rồi. Hơn thế nữa, cậu còn bận vs nhưng ký ức cũ, giờ thêm yêu thương mới…tớ đành lòng nào quấy rầy cậu như trước kia. Tớ biết, nếu một ngày tớ gặp chuyện gì đó thật tồi tệ, tớ cầm máy lên và alo cho cậu…có thể vì quá xa xôi, hay do cậu ngồi suy nghĩ…nhưng tớ biết…có thể cậu sẽ đến muộn, nhưng sẽ không bỏ mặc tớ, cậu mãi mãi là một người bạn thật tuyệt vời. Chẳng có gì là sai lầm hay tội lỗi khi mà cậu không thể yêu tớ, thế nên cậu cứ bận rộn với cuộc sống hiện tại đi nhé.

 Tớ không phải rảnh rỗi, nhưng không bao giờ là bận rộn mỗi khi tớ nghĩ đến cậu. Tớ cho phép trái tim mình nhớ cậu. Tớ biết là có lúc tim tớ chợt nhói nhói nhưng tớ cứ cho phép nó nhớ cậu. Bởi tớ chẳng tìm đc cái lý do nào đủ thuyết phục để ép tớ quên cậu đi.

 Có lẽ cậu khẳng định không phải là tình yêu, bởi tình yêu trong cậu là một cái khái niệm hay định nghĩa nào đó bao gồm n cái gạch đầu dòng mà tình cảm cậu dành cho tớ còn thiếu một vài cái trong n ấy. Còn tớ, tình yêu trong tớ chưa bao giờ có định nghĩa rõ ràng. Tớ thích gọi, thích đặt tên cho cái cảm xúc khi tớ bên cậu là “Yêu”. Nhưng tớ ở bên cậu ngần thời gian ấy, không vì mục đích được yêu, mà chỉ để yêu thôi cậu ak.

Thế nên dù có được yêu hay không  (yêu theo nhận định của riêng tớ ) thì cái cảm xúc yêu mà tớ dành cho cậu vẫn vẹn nguyên như ngày nào…

Trên con đường quen, giờ tớ đi 1 mình, tớ nhìn thấy 2 đứa mình ngày ấy, tớ nhớ cậu, tớ đơn phương nhớ cậu và mĩm cười chấp nhận sự đơn phương ấy…

Trong một quán quen, giờ tớ ăn 1 mình, tớ nhìn thấy 2 đứa mình ngày ấy, tớ nhớ cậu, tớ đơn phương nhớ cậu và mĩm cười chấp nhận sự đơn phương ấy…

Đâu đó, tớ nhìn thấy hình ảnh của những địa danh quen thuộc, tớ thấy hình ảnh 2 đứa mình, tớ nhớ cậu, tớ  đơn phương nhớ cậu và chấp nhận sự đơn phương ấy…

Cậu ak, dù cậu không còn dành thời gian cho tớ nữa nhưng mỗi ngày trôi qua trong cuộc sống của tớ luôn có cậu. Là dù tớ đi với ai, ở đâu và làm gì thì ngày nào trong tâm trí tớ cũng có đôi ba lần reo lên “ À, cái này cậu thích…, à! cái này cậu và tơ đã từng…, à! cái này cậu và tớ hẹn nhau sẽ…”. Chỉ mình tớ hiểu, và tớ mĩm cười với chính mình.

Cậu ak, có lúc là tớ quên, tớ quên mất là chúng ta không còn ở canh nhau nữa. Tớ cứ muốn kể với cậu chuyện này chuyện kia, rủ cậu đi nơi này nơi kia, rồi khi nấu được món gì ngon ngon, tớ cứ nghĩ là tớ mang cho cậu, có cái gì mới mới, tớ lại định khoe với cậu…rồi tớ giật mình, thấy mình thật ngớ ngẫn.

Cậu ak, tớ ao ước được như ngày nào lắm, tớ cứ mơ về cậu, giấc mơ của tớ về cậu cũng đơn giản lắm, không phải là một lời yêu, chỉ đơn giản là chúng ta không yêu ai và tồn tại trong tâm trí nhau như thế. Những giấc mơ như thế cứ lặp đi lặp lại trong đêm, có khi tỉnh giậy tớ vẫn còn cái cảm giac hạnh phuc khi có cậu bên cạnh. Nhưng làm thế nào bây giờ khi mỗi ngày trôi qua tớ nhìn thấy yêu thương mới của cậu cứ lớn lên một chút, tớ chỉ biết chấp nhận và cầu chúc cho câu.

Khi tớ còn yêu cậu, tớ nhất định không để cậu biết là tớ yêu cậu như thế nào, bởi tớ sợ cậu lại nhồi nhét vào đầu tớ bao nhiêu lời khuyên rằng hãy quên cậu đi. Tớ không muốn, tớ thực sự không muốn. Không còn có cậu ở bên, không được gặp cậu mỗi ngày, tớ đã cố gắng hết sức để chấp nhận điều ấy rồi, tớ chẳng thể nào chấp nhận được cái việc gạt phắt tên và hình bóng cậu ra khỏi tâm trí tớ đâu.

Nè cậu, không biết rằng cậu và thiên hạ có nhìn tớ bằng ánh mắt dành cho một kẻ thất bại hay không nhỉ…tớ vu vơ hỏi thế nhưng thật ra tớ cũng không bận tâm mấy. Bởi vì tình yêu đơn phương ấy đã làm tớ mạnh mẽ và trưởng thành hơn, tớ chưa hề hối hận và sẽ không bao giờ hối hận.

Vì cậu cảm thấy có lỗi với yêu thương cũ, vì cậu sợ mất đi yêu thương mới, vì cậu nhận ra cậu không hề yêu tớ, hay vì cậu ko dám yêu tớ…vì điều gì đó tớ ko rõ nhưng cậu đã nói là không yêu tớ, sự thật là cậu đã không chọn tớ, không giữ tớ lại…thế thì tớ đành phải đi.

Tớ đã có ý định đi thật xa khỏi nơi này, để quên cậu, để mội ngày nào đó cậu sẽ phải hối hận vì không thể nào tìm thấy tớ nhưng tớ không thể cậu ak. Tớ có thể xa cậu để cậu hạnh phúc, nhưng tớ ko thể xa nơi này, bởi hạnh phúc của tớ giờ ko phải là cậu, mà là những kỉ niệm về cậu. Tớ có thể xa cậu nhưng tớ ko thể rời xa hạnh phúc của mih, tớ nhất định giữ lấy. Bởi nếu ko phải là tớ thì còn ai, còn ai có thể giữ những kỷ niệm của tụi mình, cậu đã quá bận rộn rồi, tớ không muốn để tình yêu ấy chỉ là thoáng qua rồi nhanh chìm vào quên lãng. Tớ nhất định ở lại, tớ nhất định gìn giữ…tớ nhất định sẽ yêu cậu cho đến khi nào trái tim tớ còn cảm xúc yêu, dù chỉ là yêu đơn phương thôi nhưng tớ thấy tình yêu tớ thật đẹp…

Trong mắt cậu tớ là cô gái mạnh mẽ, thế nên tớ sẽ luôn mạnh mẽ để cậu thấy an tâm với cuộc sống của cậu. Vững tin lên nhé, tình yêu không đáng sợ như cậu nghĩ đâu. Nhìn tớ nè, dù tớ đã từng đau, từng mất niềm tin thê nhưng khi trái tim ta bắt đầu yêu ai đó trở lại, niềm tin nhất định sẽ đong đầy, thì ta mới có thể bước tiếp. Thay vì tớ chờ đợi cậu đến và nói yêu tớ, thì giờ đây, tớ ra đi và chờ đợi cho trái tim mình hết yêu cậu…

Đôi khi chỉ cần yêu thôi, ta thấy tình yêu của ta thật đẹp, đừng quá quan trọng vấn đề được yêu hay không…Dù có yêu bao nhiêu lần, tan vỡ bao nhiêu lần thì tớ thấy tình yêu vẫn là thứ tình cảm rất đẹp. Bởi vì tình yêu của tớ là cậu, và cậu thật tuyệt vời, bạn tớ à. Tớ muốn tình yêu tớ thật đẹp, thế nên tớ luôn mĩm cười mỗi khi nghĩ về cậu. Hãy yêu như lần đầu tiên yêu và được yêu cậu nhé, tớ sẽ luôn cầu nguyện cho cậu được hạnh phúc.