‘Yêu’ quá nhiều giờ tôi thành lãnh cảm

Từ kẻ nghiện sex…

Là phụ nữ nhưng tôi thú nhận mình là kẻ nghiện sex. Nguyên do của việc này bắt nguồn từ khi tôi còn trẻ, chỉ vì ham đọc truyện ‘mát mẻ’ thế nên, dần dần, tôi quen với thói thích những câu chuyện như thế. Nếu là truyện bình thường tôi cũng sẽ không đọc. Sau dần, tôi nghiện cả xem phim. Tôi bắt đầu tìm vào những trang web đen và lục tìm những bộ phim tình cảm ân ái, có nhiều cảnh tế nhị, nóng bỏng. Mỗi lần xem phim ấy, tôi cảm thấy mình rất hưng phấn, người nóng ran và có những cảm giác khác lạ biến đổi trong cơ thể. Ngày ấy tôi còn chưa có người yêu thế nên hay làm bạn với phim ảnh. 

Rồi tôi cũng nhanh chóng bắt nhịp được với một anh chàng và yêu. Ngay từ những ngày mới yêu, anh tỏ tình, nắm tay, rồi ôm ấp tôi, tôi đã cảm thấy rất thích thú và hưng phấn. Hằng đêm, tôi thường nằm và nhớ về những cử chỉ ngọt ngào ấy. Rồi mỗi lần nghĩ đến việc được gần gũi anh, tôi lại mở phim ra xem. Khi ấy, tôi chỉ ước có anh ở bên cạnh, được nằm trong vòng tay anh để anh chiều chuộng. Tôi biết mình đã nghiện anh quá rồi.

Rồi tôi cũng nhanh chóng bắt nhịp được với một anh chàng và yêu. 
(ảnh minh họa)

Thế nên, việc trao thân cho anh với tôi không quá khó. Khi anh đề nghị đi nhà nghỉ, tôi đã gật đầu. Chỉ vì tôi muốn được khám phá giây phút bên anh. Tôi lao vào anh như con thiêu thân để thỏa mãn cơn khát thèm dục vọng của mình. Rồi tất cả cứ thế trôi đi, tôi với anh gặp nhau cũng chỉ vì ‘chuyện ấy’. Tôi còn không định hình được, tình yêu của mình dành cho anh lớn nhường nào hay chỉ vì những ham muốn dục vọng tầm thường. Trong mắt anh có lẽ tôi cũng là một con bé nghiện sex. Anh nhanh chóng chán tôi vì thấy tôi quá ham hố, rồi anh nói lời chia tay trong khi chúng tôi còn đang mặn nồng. Có lẽ, anh đã sợ tôi. Tôi gật đầu chấp nhận lời chia tay ấy như điều gì đó mà tôi đã liệu trước được. Tôi lại trở về với guồng quay của mình, xem phim và nghiện thủ dâm. Tôi cứ sống như thế những ngày tiếp theo, khi mà tôi chưa tìm được ai để yêu thương lần nữa.

Tôi trở thành người lãnh cảm khi ‘ân ái’

Thế rồi, tôi lại yêu, lại gặp người đàn ông khiến trái tim tôi rung động. Nhưng tất cả những cử chỉ anh dành cho tôi, những lời nói âu yếm ân ái ngọt ngào, ngay cả những cái vuốt ve cảm giác có thể lạnh sống lưng tôi cũng vô cảm. Tôi cố tỏ ra là thích thú nhưng thật lòng, tôi đã quá quen rồi. Việc xem phim và thủ dâm khiến tôi trở nên như thế này. Những cảm xúc đó tôi đã chai sạn, không còn khát khao cháy bỏng như người mới yêu nữa.

Giờ với tôi, chuyện ‘ân ái nam nữ’ đã không còn cần thiết nữa, tôi trở nên
lãnh cảm mất rồi. (ảnh minh họa)

Kể cả khi anh muốn tôi trao thân cho anh, tôi cũng gật đầu nhanh chóng. Và thường, trong những lúc yêu thương mặn nồng như thế, tôi phải giả vờ thích thú để anh an lòng. Nhưng sau tất cả những chuỗi ngày đó, tôi trở nên vô cảm, không suy nghĩ, không cần tới ai đó bên cạnh, chỉ cần làm ‘chuyện ấy’ một mình. Tôi luôn cho rằng mình đã bị lãnh cảm với đối phương vì thủ dâm quá nhiều. Có lẽ đó là dự tính đúng. Vì mọi thứ cung bậc cảm xúc tôi đã trải qua hết với mối tình đầu và ‘tự thưởng’. 

Tôi yêu anh, người đàn ông thứ hai chỉ để khiến cho mình không còn thấy cô đơn, có một người quan tâm chia sẻ và để sau này tôi sẽ thành vợ anh ta, có một mái ấm. Còn giờ với tôi, chuyện ‘ân ái nam nữ’ đã không còn cần thiết nữa, tôi trở nên lãnh cảm mất rồi.