Tôi hận chính mình vì yêu lầm một gã đàn ông khốn nạn

Chào anh Văn Hưởng với bài viết cay nghiệt "Đàn bà phụ tình = cái rẻ bẩn hay chiếc vòi nước bị rò rỉ"!

Tôi cũng là một phụ nữ đang bị phụ tình. Và anh hận đàn bà 1 thì tôi đang hận người đàn ông khốn nạn mà tôi đã từng yêu 10.

Mọi thứ giờ đây không còn gì có ý nghĩa đối với tôi nữa. Tôi không muốn mình tồn tại một ngày nào nữa trên cõi đời này. Nhưng ..tôi lại không thể làm được điều đó khi nghĩ đến gia đình, nơi có mẹ và chị, em của tôi. Tôi phải làm sao, làm sao để tha thứ cho chính bản thân mình? Làm sao để có thể quên đi hết hận thù? Làm sao để trở lại chính tôi của trước đây? Tôi chưa dám nghĩ đến cuộc sống trước mắt rằng tôi sẽ có một tương lai tốt hơn. Tôi phải làm sao?

Tôi là một người vừa bước qua tuổi băm. Hiện tôi đang công tác trong một cơ quan nhà nước. Cả tuổi thanh xuân của mình, tôi chỉ lo cho gia đình và sự nghiệp.

Khi ổn định công việc thì tuổi xuân đã dần trôi qua, tôi gặp H một cách ngẫu nhiên và H nhờ tôi tư vấn chuyện ly hôn giữa hai người. Qua nói chuyện và tiếp xúc như bao người, tôi nhận ra giữa tôi và H có sự đồng cảm. Chúng tôi chia sẻ câu chuyện gia đình và công việc với nhau như những người bạn.

Tôi đã khuyên H hãy nghĩ đến các con để duy trì hạnh phúc gia đình. Trong thâm tâm mình, tôi chưa bao giờ nghĩ sẽ là người thứ 3 - người bước vào cuộc sống gia đình người khác. Nhưng giờ đây, khi tất cả đã xảy ra, tôi đúng là kẻ đáng bị người đời chê bai và khinh bỉ.

Với những gì đã xảy ra, tôi nên chết đi thì hơn. Trong lúc yếu đuối về những biến cố trong gia đình (Bố tôi mất, kinh tế gia đình suy sụp, em trai sa ngã), tôi ngục ngã và cô đơn. Tôi hụt hẫng mà không biết chia sẻ cùng với ai. Khi ấy, H biết an ủi, chia sẻ... rồi dần dần tình cảm nhen nhóm trong tôi (khi đó H cũng nói là vợ chồng đã ra tòa lần 3).

Nhưng đắng cay nối tiếp đắng cay, tủi nhục nối tiếp tủi nhục. Uất hận, tôi tự tử để giải thoát
cho chính mình nhưng không thành. Tôi lại chết thêm lần nữa.

Tôi ngã vào vòng tay H như tìm được chiếc ghế sau những chuyến xuôi ngược mệt mỏi mà quên mất lý trí cần phải biết về H cũng như những câu chuyện H kể...

Khi yêu, con người thật mù quáng. Tôi đã quá sai lầm để giờ đây tôi hận chính bản thân mình và ghê tởm về tất cả những gì mình đã gây ra. Để rồi chính bản thân tôi phải đau đến đến tận cùng. Hàng đêm, tôi bị những cơn mộng mị day dứt, với những ân hận và sự dày vò lương tâm khi nghĩ đến tương lai và gia đình.

Khi đã yêu H, trong thâm tâm tôi luôn day dứt về chuyện của gia đình H. Và H cũng nói rõ với tôi, tôi không phải là người thứ ba xen vào gia đình cũng không phải nguyên nhân gây đổ vỡ. Và trong nhiều lần khi vợ chồng H cãi vã, dù ở xa nhưng H cũng bật qua điện thoại cho tôi nghe. Những lần như vậy, niềm tin trong tôi được củng cố.

Tôi không ngần ngại hiến dâng cho H đời con gái của mình. Thời gian chúng tôi gần nhau không nhiều vì điều kiện địa lý nhưng điều đó không làm giảm tình yêu trong nhau. Hàng ngày, chúng tôi vẫn liên lạc qua yahoo, nói chuyện với nhau, nhìn thấy nhau...

Mỗi tuần anh đến với tôi vào cuối tuần, thời gian cũng trôi qua, tôi có nhắc H về chuyện ly hôn giữa 2 vợ chồng thì H nói chưa được... Và cứ thế, tôi sống trong chờ đợi, khắc khoải và dày vò. Nỗi dày vò trong tôi càng lớn khi thời gian yêu nhau cũng như tuổi của tôi không còn trẻ nữa.

Tôi cũng muốn cuộc sống yên ổn để sinh con như một gia đình bình thường khác. Nhưng H vẫn không giải quyết. Giữa tôi và H đã xảy ra những xung đột. Rất nhiều lần H đòi chia tay, tôi rất đau khổ và tuyệt vọng nhưng vẫn đồng ý. Nhưng chỉ được hai tuần, chúng tôi lại quay trở lại với nhau...

Kể lại chuyện này, không phải tôi cố tình biện minh cho hành động sai trái của mình, mà tim tôi đau hơn, tôi dằn vặt mình hơn về sự ngu dốt đó.

Khi H quay lại, H bộc lộ rõ H đang khó khăn về tài chính. Mỗi lần đến với tôi, H không có đủ tiền để trang trải mà tôi đã phải gửi qua tài khoản để H dùng. Rất nhiều lần như vậy, nhưng lúc đó tôi đã coi H là người chồng tương lai nên không suy nghĩ chuyện tiền nong dù lúc đó gia đình tôi cũng đang rơi vào khủng hoảng và túng quẫn. Tôi vẫn tìm mọi cách để có tiền cho H dùng.

Lần cuối cùng, H muốn vay tôi khoản tiền để giải quyết chuyện đất đai. Dù vô cũng khó khăn nhưng tôi vẫn cố gắng xoay cho H với suy nghĩ "là người một nhà" mà không cần có cam kết gì về chuyện tiền nong. Vì tôi nghĩ người yêu mà làm vậy sẽ không còn tin nhau.

Khi H có được tiền rồi, một tuần, hai tuần, H không liên lạc với tôi. Tôi đã liên lạc với H vì lo sợ điều xấu sẽ xảy ra. Nhưng tất cả những điều tôi lo lắng cho H lại hoàn toàn ngược lại. H không sao và đang vui vẻ hạnh phúc với gia đình mình.

Tim tôi như tan thành nước và niềm tin sụp đổ hoàn toàn. Tôi yêu cầu H cần xác định rõ cho tôi. Từ thái độ đang yêu, H quay 180 độ mắng chửi, sỉ vả và đổ hết mọi tội lỗi cho tôi trước mặt vợ H và gia đình H.

H không ngần ngại gọi tôi là con và đổ lỗi cho tôi đã dụ dỗ quyến rũ H để anh bỏ bê gia đình. Vợ H như một con thú cũng đã bị dồn nén từ lâu trút tất cả những lời lẽ vô văn hóa nhất, xúc phạm tôi và cả những người đã sinh ra tôi. Bẽ bàng, đớn đau, tuyệt vọng... tôi đã gục ngã.

Thời điểm tôi gục ngã không được bao lâu thì có món nợ khủng hoảng tài chính của gia đình (do mẹ lén lút tôi hùn vốn với tổ chức quỹ đen) cần được giải quyết sớm. Vì quá lo sợ nên mẹ tôi không còn tỉnh táo để đứng ra giải quyết. Gia đình tôi càng rơi bế tắc và hoảng loạn hơn.

Dù đang gục ngã, công việc cơ quan bê trễ, tôi cố gắng gồng mình để đứng ra giải quyết. Tôi nhớ đến món nợ mà H đã vay tôi và tôi đề nghị H giữ chút tình người trả lại để tôi giải quyết chuyện gia đình. Nhưng H chỉ hứa sẽ trả rồi bặt vô âm tín.

Không quá dồn ép H, tôi có nhắn tin và gọi điện mong H thu xếp giúp tôi. Những lần tôi gọi, H không nghe máy, thậm chí đưa cho vợ để vợ dọa dẫm, chửi bới tôi. Hay khi không gần vợ, H lại đưa máy cho người khác... Hoặc khi H nghe máy H ỡm ờ, thậm chí trơ trẽn nói không được cầm tiền của tôi...

Tôi như con thú bị thương dồn đến đường cùng nhưng vẫn cố và cố. Trong tình cảnh suy sụp, người không ra người, ngợm không ra ngợm, cùng cực, tôi như đứt từng khúc ruột đồng ý bán đất để giải quyết dứt điểm chuyện gia đình. Nỗi đau chồng nỗi đau, cùng cực chỉ mình tôi biết.

Giải quyết xong chuyện gia đình, tôi đã rơi vào trầm cảm nặng và lặng lẽ như một cái bóng. Công việc cơ quan bê trễ, đồng nghiệp thương xót nhưng không thể giúp được gì. Tôi sống với nỗi căm hận tột cùng về H, về chính bản thân mình.

Sau những biến động, tâm sinh lý của tôi bất ổn nặng. Tôi thèm được nằm cạnh bố mãi mãi nhưng lại không thể khi nghĩ đến gia đình và danh dự của mình với bạn bè, cơ quan... Tôi tìm đến bác sỹ nhờ giúp đỡ thì phát hiện ra mình có thai.

Tôi thông báo cho H với niềm hy vọng còn lại. Nhưng đắng cay nối tiếp đắng cay, tủi nhục nối tiếp tủi nhục. Uất hận, tôi tự tử để giải thoát cho chính mình nhưng không thành. Tôi lại chết thêm lần nữa.

Giờ đây tôi sống cũng như chết, việc cơ quan bê trễ, tôi không thể tập trung làm được việc gì khi trong đầu chỉ có hận thù và hận thù mà thôi.

Với H, tôi không hiểu tại sao lại phải mượn nỗi đau tận cùng của tôi để làm gia vị cho hạnh phúc gia đình mình. Khi yêu nhau, H đều biết rõ về gia đình tôi, vậy mà vẫn nhẫn tâm đối xử với tôi không khác gì một con vật. H quên mất tôi là người đã hy sinh vì H rất nhiều trong những lúc H khó khăn.

Về phần mình, tôi sống trong dày vò, đau đớn, tủi nhục, không thể tha thứ cho chính mình về những gì mình tự chuốc lấy. Phải chăng vì quá yêu, quá nhẹ dạ hay do mải mê công việc thuần túy tôi quên mất kỹ năng sống, để người đời lừa dối đến tận cùng?

Với lần này, là quá đủ. Tôi không thể mở lòng, không còn biết đến nụ cười dù mọi người trêu cười. Tôi lặng lẽ với 4 bức tường với niềm uất hận trong tim.

Tôi muốn trả thù người đàn ông khốn nạn ấy. Tôi muốn H phải gánh tất cả những gì mà H đã lấy đi của tôi. Tôi phải làm gì đây? Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên qua địa chỉ [email protected]. Tôi sợ mình không đủ sức chống chọi lại thực tế này. Tôi muốn được giải thoát mãi mãi!