Pha Lê tiết lộ tổn thương chồng chất vì chồng cũ nhưng vẫn phải nhìn mặt nhau sống vì lí do này

Sau khi đấu tố chồng cũ và bạn gái mới của đối phương vì chưa chăm sóc tốt cho con gái mình, Pha Lê đã khép lại câu chuyện khi cho biết cả ba đã ngồi xuống và giải tỏa với nhau. Chồng Hàn Quốc của nữ ca sĩ cũng quyết định giữ im lặng và khoe ảnh vui chơi bên ái nữ.

Mới đây, trên trang cá nhân của mình, Pha Lê đã dành dòng trạng thái dài để nói về tâm trạng của bản thân sau khi gánh chịu búa rìu dư luận từ sự việc vừa qua. Cô khẳng định không cố tỏ ra văn minh cũng không cố diễn mà tất cả chỉ là cảm xúc cá nhân. Nữ ca sĩ cũng không lường được sự việc biến tướng đến mức này: "Ranh giới giữa tình yêu và hận thù quả thật rất mong manh, những ngày qua là những ngày tôi thấm thía nhất điều đó. Mọi người lên án trách móc tôi cũng không sai, chính tôi là người chủ động thông tin việc tôi và chồng ly hôn, vào thời điểm đó chúng tôi chỉ đơn giản nghĩ rằng nói ly hôn có nghĩa là tự do để đối phương muốn làm gì thì làm. Tôi không cố tỏ ra văn minh đâu, cũng không hề diễn bởi khi đó chúng tôi đúng là như vậy, chúng tôi thậm chí còn nghĩ làm giấy làm gì vì có gì căng thẳng tới mức phải làm giấy ly hôn đâu, cứ để đó lúc nào rảnh thì làm hoặc cần thì làm... Và tôi không lường trước được mọi việc đưa đẩy tới mức này. Tôi không nhắc lại câu chuyện mới xảy ra nữa vì vốn dĩ nó có rất nhiều tình tiết bên trong mà mỗi người trong cuộc lại có góc độ nhìn khác nhau, đã cãi nhau, đã tranh luận nhưng quan điểm thì không thay đổi. Ai cũng cho là mình đúng, rồi ai lại cũng nhận ra mình sai, nhưng ở thời điểm đó, tình huống đó, tâm lý con người sẽ phải là như thế, vì chúng tôi không phải Thánh, không thể hành xử hoàn hảo, mà chắc gì Thánh chưa bao giờ sai.

Tôi dễ khóc. Từ xưa tôi đã là người nhạy cảm và khi có Ốc thì càng nhạy cảm gấp 100.000 lần. Kể cả khi tranh cãi cần sức mạnh nhất thì tôi cũng vẫn rơi nước mắt, rất nực cười là khóc lúc đó vô duyên vô cùng, nước mắt vô hình chung trở thành sự giả tạo, trở thành trò mèo, trở thành sự diễn hề... nhưng tôi không ngừng được. Khi cảm xúc dâng lên là tôi khóc, đôi mắt của người làm mẹ không còn do tôi kiểm soát, nhưng tôi thề rằng tôi không hề lấy đó để cần sự thương hại, tôi chưa bao giờ là người phải cần dư luận "Ôi tội nghiệp..." vì tôi là chiến binh, hãy cứ nhìn tôi như 1 con hổ hung dữ thì đúng với tôi hơn! Tôi đổi máu? Đúng! Tôi còn thấy rõ. Cái máu hung hăng chiến tới cùng 1 đáp 1 không còn nữa, vì ngày xưa tôi không có gì để mất, bản thân tôi nghĩ chết thì thôi có gì đâu ngại, ai chẳng 1 lần chết, không sớm thì muộn cũng chết, còn bây giờ lúc nào tôi cũng sợ, tôi sợ mình làm sao thì ai lo cho con Ốc. Bởi vậy nếu có xung đột nào xảy ra nếu có thể thì tôi sẽ chịu thiệt cũng chẳng sao, bản thân tôi xá gì đâu, thiệt thòi gì giờ này, hư vô lắm! Tôi dễ khóc vậy đó, người thương thì thông cảm, kẻ ghét thì nói làm màu, chuyện cũng không có gì lạ, tôi là sao thì nó là vậy, muốn khóc sẽ khóc, kể cả là khóc trong lúc chiến đấu cũng vẫn khóc, khóc khiến mình đau thì cũng khiến mình mạnh hơn, vậy đó!"

Pha Lê tiết lộ tổn thương chồng chất vì chồng cũ nhưng vẫn phải nhìn mặt nhau sống vì lí do này.

Cô cũng tâm sự những dồn nén trong tâm tư khi dù giận ba của con gái nhưng vẫn nhìn mặt nhau mà sống vì con: "Trong cuộc đời tôi có đi qua nhiều cuộc tình nhưng duyên nợ thì chỉ có một với ba Ốc. Vì đúng đó là duyên và đó cũng là nợ. Dù bây giờ cả 2 phải thốt ra câu ước gì không bao giờ gặp lại đối phương thì chúng tôi cũng vẫn phải gặp nhau vì 1 em bé. Cho tới khi em ấy lớn hẳn có khả năng kiểm soát hành vi và tự quyết định thì việc nuôi dạy em ấy vẫn phải là sự bàn bạc của cả 2 phía, có hận nhau tới mức nào thì cũng phải nhìn nhau mà sống. Đau không? Đau chứ, đau chết đi được. Người từng đầu ấp tay gối, người duy nhất tôi gọi là chồng... giờ như kẻ thù của nhau, bất chấp bao nhiêu kỉ niệm đẹp đã có trong quá khứ thì bây giờ hiện tại chỉ mong biến cho khuất mắt. Tôi từng chứng kiến nhiều cặp đôi khi chia tay, họ làm khổ nhau tới tận cùng nhưng cũng có những đôi tới giờ vẫn làm bạn, vui vẻ với gia đình cũ và mới... Tôi cũng mong được vậy nhưng khó, nói đúng ra hiện tại với trường hợp của tôi là không thể. Tổn thương chồng chất tổn thương, bất cứ lời nào bây giờ nói ra cũng đầy sự ngờ vực, và đã ghét rồi thì thở ra cũng ghét. Trớ trêu thay chúng tôi chẳng thể nào gạt bỏ được nhau, vì tôi vẫn là mẹ của Ốc và anh ấy vẫn là ba của Ốc. Tôi không biết 1 năm 2 năm hay 10 năm nữa khi quay lại nhìn, có khi nào thấy mình buồn cười không hay thậm chí có khi chỉ ngày mai thôi lỡ tôi hay anh ấy gặp bất trắc, người còn lại có rơi nước mắt nói lời xin lỗi vì hối hận không? Cuộc đời quá ngắn, ai cũng biết vậy, nhưng vẫn không cách nào để yêu thương và thông cảm nhau được hơn vì đó là cuộc sống. Chúng tôi đã đi qua cái ranh giới của tình yêu để bước qua thù hận, đã bằng từ ngữ làm tổn thương nhau tận xương tuỷ... Tôi khóc vì quá đau đớn khi phải nghe những lời cay đắng thốt ra từ miệng của người mình từng yêu nhất trên đời và ngược lại, tôi cũng đã làm cho anh ấy thất vọng. Vào khoảnh khắc chúng tôi ước không còn phải nhìn thấy nhau trên đời thì tôi vẫn không hối hận khi lấy người đàn ông này làm chồng bởi nếu không có anh ta thì không bao giờ có Ốc. Như vậy là anh ấy cho tôi điều quý giá nhất trên đời, tôi luôn cám ơn, biết ơn, mang ơn! Anh ấy có thể có thêm nhiều người con nữa nhưng tôi thì không, Ốc là duy nhất! Vừa thương vừa hận là thứ cảm giác rất khó chịu, lần đầu tiên tôi chính thức được nếm cảm giác này, cực kì khó chịu. Bởi vậy cứ chửi nhau xong lại xin lỗi nhau, vì tức thì phải chửi mà nghĩ lại thì lại thấy không nỡ... Không ai sai và chẳng ai đúng, tôi cũng chưa biết cách ngọt ngào với chồng tôi, tôi cứ hùng hục kiếm tiền lo ăn uống ngủ nghỉ đầy đủ, tôi chăm sóc gia đình chu đáo không thiếu gì, tôi nghĩ đó là cách tốt nhất bày tỏ tình yêu nhưng đúng là tôi sai, tôi thiếu sót, tôi không biết cách làm người phụ nữ khéo léo ân cần. Tôi đã học được bài học lớn cho nên tới giờ tôi không yêu thêm ai vì trái tim tôi hoàn toàn dành cho bé Ốc, vì nếu yêu ai lúc này thì cũng thiệt thòi cho người đó thôi, và tôi cũng chưa đủ tự tin để sửa sai câu chuyện trong quá khứ".

Cô vẫn cho con gái đi chơi với bố ngày Giáng sinh này.

Cuối cùng, cô khẳng định bản thân sau nhiều nhưng điều tử tế mà cô tự hào nhất đời là làm mẹ bé Ốc: "Tôi viết những điều này chẳng có mục đích gì cả, chỉ là nằm nghe nhạc Giáng Sinh rồi tự vấn lại bản thân mình, nhìn mình trong gương rồi muốn viết ra, muốn chia sẻ... Tôi đã sai quá nhiều trong cuộc đời, như tôi đã nói điều tử tế nhất tôi làm được là làm mẹ của Ốc, tôi tự hào mình là phiên bản tốt nhất khi làm mẹ! Tôi chán nản và buông xuôi thì Ốc luôn là người kéo tôi lại, bé xíu thế nhưng khi mẹ khóc là ra ôm mẹ liền, mẹ thì quá tệ đi, khóc trước mặt em khiến em ảnh hưởng ít nhiều... nhưng nếu không có em, đời mẹ chẳng có gì nữa! Vào những ngày cuối cùng của năm, tôi xin lỗi tất cả, xin lỗi cả bản thân tôi, xin được Chúa/Phật/Ông Trời hay đấng tối cao nào đó tha thứ (dù cho tôi không theo đạo nào cả nhưng tôi nghĩ mình cứ có lòng thì niềm tin nào cũng là niềm tin)... Tôi là người phàm trần, tương lai cũng sẽ mắc thêm sai lầm, sẽ vẫn sống như con người vốn thế, vẫn có hoà bình và chiến tranh, vẫn có mặt xấu mặt tốt... cho tới khi tôi chết đi! Xin cám ơn đã lắng nghe tôi".