Lời khuyên của chuyên gia giáo dục: Hãy khen ngợi con, đây là 8 điều bạn không nên nói nhưng nhiều bậc cha mẹ vẫn nói hàng ngày

Sau đây là lời khuyên của các chuyên gia giáo dục Harvard: Đừng nói 8 lời khen ngợi này với con, đó là những lời khen vô nghĩa và sẽ khiến con bạn lạc lối.

Các thế hệ trước có thể rất nghiêm khắc và miễn cưỡng khen ngợi con cái, nhưng các bậc cha mẹ ngày nay có thể sẽ bù đắp quá mức. Theo các chuyên gia phát triển trẻ em, mục đích khen ngợi là khuyến khích hành vi tích cực. Nhưng chỉ “thông minh” không phải là một hành vi và trẻ không nghĩ đó là thứ chúng có thể kiểm soát được.

Khen ngợi hành vi của họ vì lý do này "không hữu ích, bởi vì trẻ em và người lớn thường tin rằng trí thông minh là bẩm sinh và cố định", Tiến sĩ Christia Spears Brown, giáo sư tâm lý học tại Đại học Harvard, cho biết. "Họ nghĩ rằng bạn sinh ra đã có một mức độ 'thông minh' nhất định, và nếu học dễ thì bạn thông minh, còn nếu học khó thì bạn không thông minh". Vì vậy, khi trẻ gặp khó khăn hay thất bại, trẻ thấy đó là điều không thể, vấn đề khó chịu hơn và không thể vượt qua.

Thay vào đó, nghiên cứu cho thấy rằng lời khen ngợi của cha mẹ đối với sự chăm chỉ của con cái họ, chứ không phải là khả năng bẩm sinh của chúng, sẽ xây dựng tính kiên trì hơn. "Những từ như 'Bố mẹ tự hào về nỗ lực của con trong môn toán' hay 'Bố mẹ tự hào về nỗ lực của con trong môn chính tả' dạy trẻ rằng thành công là kết quả của sự chăm chỉ", tiến sĩ Brown nói. "Sau đó, khi trẻ gặp phải những lúc khó khăn, trẻ có nhiều khả năng làm việc chăm chỉ để thành công hơn là bỏ cuộc vì họ 'không đủ thông minh'".

Một nghiên cứu từ Đại học Stanford cho thấy trẻ em có tư duy phát triển sẽ cải thiện nhiều hơn về kết quả học tập và kỹ năng vì chúng tin rằng mình sẽ tiến bộ hơn nếu học tập chăm chỉ. Tiến sĩ Markham cho biết: "Chúng ta muốn khuyến khích trẻ phát triển tư duy phát triển để trở nên kiên cường hơn và có khả năng làm việc chăm chỉ hơn để đạt được mục tiêu cuộc sống. Cách khen ngợi tốt hơn là cho chúng thấy chúng đã làm việc chăm chỉ như thế nào". Làm thế nào dẫn đến thành công của họ.

Đây là một điều khó khăn khác: Có thể bạn nghĩ tác phẩm của chúng rất đẹp, nhưng khi khen ngợi con bạn như thế này, bạn đang khuyến khích chúng tìm kiếm sự công nhận từ bên ngoài. Điều này cho trẻ biết rằng công việc của trẻ sẽ luôn được người khác đánh giá, điều này làm suy giảm sự tự tin của trẻ. Những đứa trẻ có lòng tự trọng thấp được đánh giá quá cao trong tác phẩm nghệ thuật của mình và thường chọn vẽ một bức tranh dễ hơn là một bức tranh khó hơn vì đó là lựa chọn an toàn hơn.

Để tránh vô tình làm trẻ thất vọng, hãy khen ngợi chúng vì sự cam kết của chúng với dự án, cung cấp thông tin chi tiết về bức tranh, chẳng hạn như "Bố mẹ thấy con đã sử dụng họa tiết để thể hiện những con sóng trong đại dương", sau đó hỏi chúng nghĩ gì về tác phẩm của mình. Điều quan trọng không phải là sự đồng ý của bạn mà là của con. Thay vào đó, công việc của bạn là phát triển sự quan tâm của trẻ đối với những gì chúng đang làm. Cha mẹ nên tập trung vào hành động hay cảm xúc thực tế của con hơn là đánh giá sản phẩm.

Khen trẻ "ngoan" là khẳng định giá trị nội tại của trẻ chứ không phải hành vi của trẻ, để trẻ tự coi mình là "tốt" hoặc "xấu". Mọi đứa trẻ đều biết rằng không phải lúc nào chúng cũng “ngoan” và chúng có những suy nghĩ, cảm xúc mà bạn không thích, vì vậy nếu bạn nói rằng chúng ngoan, chúng cần phải thể hiện điều đó bằng cách làm những điều xấu, nếu không chúng sẽ làm như vậy. Bị lừa - hoặc trẻ sẽ cố gắng hết sức để lừa bạn, trẻ sẽ cảm thấy như phải che giấu con người thật của mình và trở nên hoàn hảo, điều này thậm chí còn tệ hơn. Cha mẹ nên thường xuyên nhắc đến hành vi của con thay vì tự mình phán xét con.

Chúng ta có thể chú ý đến ngoại hình, quần áo và mái tóc của con gái nhiều hơn con trai, vì vậy khen ngợi con gái có vẻ tự nhiên, nhưng đây là bằng chứng cho thấy chúng ta có thành kiến ​​về giới tính. Vấn đề nằm ở những tin nhắn mà các cô gái nhận được từ mọi phía. Các cô gái lớn lên trong một nền văn hóa mà giá trị của họ luôn gắn liền với ngoại hình, vì vậy thông điệp chung mà các cô gái tiếp thu là họ phải hấp dẫn thì mới có giá trị.

Nghiên cứu cho thấy ở trường tiểu học, các bé gái cảm thấy bị áp lực phải trông xinh đẹp. Xinh đẹp cũng là điều bạn không thể kiểm soát được, vì vậy nếu một cô gái không cảm thấy xinh đẹp, cô ấy có thể cảm thấy mình không đáng yêu và cô ấy không thể làm gì được. Hoặc, cô ấy có thể dồn nhiều tâm sức vào việc trông đẹp hơn thay vì tập trung vào những kỹ năng và sở thích có giá trị khác. Nói chung, không có lý do gì để đánh giá ngoại hình của một đứa trẻ, và không có lý do gì để không đánh giá nó.

Hầu hết các bậc cha mẹ đều nói điều này hàng trăm lần mỗi ngày, nhưng đó không phải là cách hiệu quả để động viên con cái. Điều này tạo ra một kẻ cuồng khen ngợi, cần được trấn an liên tục. Đứa trẻ học cách làm việc để được khen ngợi và ngừng tìm kiếm phần thưởng nội tại trong nhiệm vụ, điều này làm mất đi động lực của trẻ. Chúng ta yêu thương con cái và muốn chúng cảm thấy hài lòng về bản thân, nhưng việc khen ngợi chúng vì mọi điều nhỏ nhặt chúng làm sẽ mất đi ý nghĩa của lời khen ngợi.

Lời khen ngợi liên tục thúc đẩy lòng tự ái chứ không phải lòng tự trọng. Ngoài ra, vì nó không cụ thể nên từ "tuyệt vời" không cung cấp cho trẻ thông tin thực tế về điều gì khiến một công việc trở nên tuyệt vời. Nói những điều tích cực với con luôn là điều tích cực nhưng không nhất thiết phải khen ngợi. Ví dụ, thay vì nói “đã giúp mẹ dọn bàn, thật tuyệt vời”, cha mẹ có thể đổi thành “cảm ơn vì sự giúp đỡ của con”.

Ngay cả khi chúng thực sự giỏi nhất ở một lĩnh vực nào đó, hãy nói với bọn trẻ rằng chúng có thể đạt được thành tựu trong tương lai và sau đó chúng sẽ làm mọi cách để kiên trì. Những lời khen ngợi quá khắt khe có thể gây áp lực lớn lên trẻ, khiến chúng cảm thấy mình phải là người giỏi nhất trong công việc và các tiêu chuẩn có thể cao đến mức không thể chịu nổi. Một nghiên cứu cho thấy rằng nếu trẻ em cảm thấy mình không thể sống sót, điều đó có thể khiến chúng cảm thấy mình không đủ tốt.

Nó cũng có thể phản tác dụng, dạy trẻ hạn chế sự chú ý vào các hoạt động mà chúng biết mình có khả năng. Điều này có thể khiến trẻ ngừng tham gia, thử những điều mới hoặc kiên trì khi gặp khó khăn. Tạo ra những tiêu chuẩn thực tế, có thể đạt được và khen ngợi thành tích tốt nhất của một người thay vì so sánh bản thân với người khác là một kỹ thuật hiệu quả hơn.

Trẻ em có một máy phát hiện nói dối tích hợp tuyệt vời khi bạn không quan tâm hoặc tự hào về việc chúng đang làm nhưng lại khen ngợi. Kiểu khen ngợi này yếu ớt và không thành thật, trẻ có thể dễ dàng nhận ra. Một trong những điều quan trọng nhất mà trẻ mong muốn là được cha mẹ đối xử chân thành, yêu thương, hỗ trợ và phê bình mang tính xây dựng.

Ví dụ, nếu con bạn hát lạc điệu một cách điên cuồng trong một cuộc thi tài năng, bạn có thể nói, "Mẹ rất tự hào về con vì đã đứng trước mặt mọi người và nhớ hết lời!"

Một nghiên cứu của Harvard cho thấy nhận thức của trẻ về việc khen ngợi quá nhiều và quá ít có nhiều khả năng dẫn đến kết quả học tập kém và trầm cảm hơn là những lời khen ngợi phản ánh thực tế. Mục tiêu của chúng ta là làm cho lời khen có ý nghĩa và cho trẻ thấy những phẩm chất mà chúng ta coi trọng, chẳng hạn như sự chăm chỉ, sự giúp đỡ và lòng tốt. Cha mẹ không nên nghĩ khen ngợi như một cách để xây dựng lòng tự trọng, vì thực tế không phải vậy. Thay vào đó, lời khen ngợi củng cố những đặc điểm mà chúng ta muốn nuôi dưỡng ở trẻ và giúp chúng trở thành người lớn thành công hơn.