"Chín năm vàng son" quyết định cuộc đời của một đứa trẻ - nhiều bậc cha mẹ hối tiếc vì nhận ra điều này quá muộn

Những bậc cha mẹ có tầm nhìn dài hạn đã dạy con cái mình ba điều này, từ đó nuôi dạy những đứa trẻ xuất sắc và tự giác.

1. Cchủ động học hỏi và hình thành những thói quen tốt.Hãy luyện viết chữ thường xuyên để cải thiện độ gọn gàng của bài làm; hoàn thành bài tập một cách siêng năng và đạt chất lượng cao; tư duy phản biện và chủ động tìm kiếm kiến thức khi gặp khó khăn; ôn tập thường xuyên để củng cố kiến thức đã học.

2. Yêu thích việc đọc sách và mở rộng kiến thức của mình.

Trẻ em thích đọc sách thường có vốn từ vựng phong phú hơn và kỹ năng diễn đạt ngôn ngữ tốt hơn. Học sinh tiểu học có nhiều thời gian rảnh hơn, cha mẹ có thể tận dụng thời gian đó để đưa con đến thư viện, đọc sách cùng con và giúp con hình thành thói quen đọc sách.

3. Kiên trì tập luyện để xây dựng một thể hình cường tráng.

Một cơ thể khỏe mạnh là điều kiện tiên quyết và nền tảng để hoàn thành mọi nhiệm vụ học tập và cuộc sống. Cha mẹ có thể thường xuyên đưa con cái đi dạo, chơi bóng, leo núi, v.v., để giảm bớt lo lắng và căng thẳng, giúp chúng có nhiều năng lượng hơn để dành cho việc học tập.

Độ tuổi 12-14, giai đoạn trung học cơ sở: Hãy dành nhiều thời gian hơn cho con cái của bạn.

Thanh thiếu niên cần cha mẹ nhiều hơn bạn tưởng.

Đối với nhiều bậc phụ huynh, chỉ cần nhắc đến tuổi thiếu niên là đã gợi lên vô số lời than phiền: "Nhạy cảm, nổi loạn, khó quản lý, không vâng lời, không giao tiếp với cha mẹ và bỏ nhà đi bất cứ lúc nào..."

Nhưng liệu điều đó có thực sự đúng? Phải chăng tuổi dậy thì là nguồn gốc của mọi vấn đề ở trẻ em?

Không, như chuyên gia giáo dục Trần Vũ từng nói: "Đừng đổ lỗi cho những vấn đề của con bạn là do 'sự nổi loạn tuổi thiếu niên', không phải đứa trẻ nào cũng nhất thiết sẽ nổi loạn khi bước vào tuổi dậy thì".

Nếu sự phát triển cá nhân của cậu ấy không bị kìm hãm, nhu cầu nội tâm được đáp ứng đầy đủ, và cậu ấy thiết lập được cơ chế giao tiếp tốt với các nhà giáo dục, thì cậu ấy có lý do gì để nổi loạn?

Tôi từng đọc một câu chuyện do một cư dân mạng viết trên mạng. Khi còn học cấp hai, cậu ấy rất mê trò chơi điện tử và thường đến các quán internet với bạn bè để chơi suốt đêm. Điều này khiến cậu ấy hoàn toàn không thể tập trung trong giờ học ban ngày, và kết quả học tập của cậu ấy giảm sút nghiêm trọng. Trước tình cảnh đó, cha mẹ cậu không biết phải làm gì và chỉ có thể đánh đập, mắng mỏ cậu, cố gắng trấn áp cậu bằng quyền uy của bậc cha mẹ. Nhưng đó là giai đoạn nổi loạn nhất của tuổi thiếu niên và cậu ấy căm ghét nền giáo dục hà khắc của cha mẹ. Họ càng cấm cậu chơi, cậu càng muốn chơi hơn.

Cậu ấy nói rằng suy nghĩ của mình lúc đó là: "Nếu mình bị đánh thêm lần nữa thì sao? Cứ giết mình đi nếu các người dám".

Nhưng rồi một ngày, bố mẹ cậu đột nhiên ngừng trực tiếp đối chất với cậu. Họ chỉ đơn giản là chuẩn bị bữa ăn rồi mời ông ấy vào ăn. Trong bữa ăn, họ không còn nói về việc học hành của anh ấy nữa, mà chỉ bàn luận về những chuyện thú vị mới xảy ra gần đây. Dần dần, anh ấy cảm thấy khó thích nghi và thậm chí bắt đầu tự vấn bản thân.  Cậu bé chạy đến hỏi mẹ, và mẹ cậu nói: "Mẹ chỉ cảm thấy đánh hay mắng con là vô ích; nó chỉ làm con thêm ương bướng thôi".

Tôi đã chấp nhận điều đó rồi. Điểm số giảm sút cũng không sao, miễn là con không đi lạc lối.

Kết quả là, sau đó cậu bé bắt đầu thay đổi, bởi vì cậu cảm nhận được tình yêu sâu sắc mà cha mẹ anh đã giấu kín trong sự biến đổi này.

Cậu ấy không muốn từ bỏ bản thân nữa, không muốn làm cha mẹ thất vọng, và muốn trở thành niềm tự hào của họ.

Cuốn sách "Giải mã tuổi thiếu niên" nêu rõ:

"Trong giai đoạn thanh thiếu niên, những thay đổi đột ngột về thể chất và tinh thần giống như một cơn bão dữ dội". Mỗi đứa trẻ có vẻ nổi loạn và khó gần đều cần sự hỗ trợ mạnh mẽ từ cha mẹ. Dù trẻ có tỏ ra mạnh mẽ hay lạnh lùng đến đâu, tất cả chỉ là vỏ bọc. Mỗi lần con giữ khoảng cách, đó là để được muốn đến gần hơn.

Cha mẹ cần hiểu rằng thanh thiếu niên cần cha mẹ nhiều hơn chúng ta tưởng.

Chỉ khi cha mẹ dành đủ kiên nhẫn, thấu hiểu và đồng hành cùng con cái, họ mới có thể chiếm được trái tim của chúng. 

Khi đối phó với tuổi thiếu niên, cha mẹ nên đồng hành cùng con cái thực hiện ba điều này để giúp chúng vượt qua giai đoạn nguy hiểm này.

1. Học cách kiểm soát cảm xúc của bạn.

Chỉ những người kiểm soát được cảm xúc mới có thể kiểm soát được cuộc sống của mình. Cha mẹ nên dạy con cái cách đối mặt với cảm xúc của chúng, dù đó là sự chán ghét trường học, lo lắng, trầm cảm hay những cảm xúc tiêu cực khác, để tìm ra nguyên nhân gốc rễ của cảm xúc đó, và chủ động đối phó và giải quyết nó.

2. Xây dựng khả năng chống chịu với căng thẳng.

Áp lực ở bậc trung học cơ sở tuy đáng kể nhưng không lớn bằng kỳ thi đại học. Đây là thời điểm hoàn hảo để vun đắp khả năng phục hồi cho trẻ, dạy chúng đối mặt với thất bại mà không sợ hãi, và rằng nỗ lực, ngay cả khi không thành công, cũng là một thành tựu. Điều này sẽ giúp chúng tự tin và kiên trì hơn để vượt qua những khó khăn trong tương lai.

3. Biết cách kiểm soát cảm xúc.

Việc thanh thiếu niên nảy sinh tình cảm lãng mạn là điều bình thường. Nếu cha mẹ can thiệp quá nhiều, điều đó có thể khuyến khích con cái tham gia vào các mối quan hệ tình cảm sớm để nổi loạn chống đối cha mẹ, điều này có thể ảnh hưởng tiêu cực đến việc học tập của chúng.

Cha mẹ có thể trò chuyện thẳng thắn với con cái, nói cho chúng biết về những nguy hiểm của các mối quan hệ tình cảm sớm, và giúp chúng hiểu rằng mối quan hệ tốt nhất là mối quan hệ mà cả hai bên cùng nhau nỗ lực để đạt được mục tiêu của mình. Nếu cả hai có thể vào cùng một trường đại học, thì việc bắt đầu hẹn hò vẫn chưa quá muộn.

Độ tuổi 15-17, Học sinh trung học: Biết khi nào nên buông bỏ

Những gia đình không biết cách buông bỏ sẽ không thể nuôi dạy những đứa con thành đạt.

Một trong những câu trả lời cảm động nhất dưới đây mà trẻ từng nói như sau:

"Tôi mất đi tình bạn khi họ đuổi người bạn thân nhất của tôi đi vì họ bảo tôi đừng chơi với những đứa trẻ hư".

"Khi còn nhỏ, họ bỏ rơi tôi ở quê nhà, rồi đột ngột đưa tôi rời xa ông bà khi tôi đang học cấp ba, và tôi mất đi tình thương gia đình".

"Khi họ ép tôi, một người vừa tốt nghiệp đại học, phải kết hôn với người đàn ông mà họ cho là tốt, tôi đã mất hết tình yêu".

"Tôi như một con rối bị giật dây, hoàn toàn bị họ điều khiển. Nếu có kiếp sau, tôi hy vọng chúng ta sẽ không bao giờ gặp lại nhau".

Triết gia Erich Fromm đã nói: "Nếu thiếu sự tôn trọng, tình yêu rất dễ biến thành sự thống trị và chiếm hữu".

Trẻ em lớn lên trong những gia đình kiểm soát chặt chẽ như vậy khó có thể trở thành những cá nhân tích cực và vui vẻ. Bề ngoài họ có thể trông bình thường, nhưng bên trong trái tim họ có thể đầy rẫy những vết thương.

Tôi đã đọc một trường hợp được chia sẻ bởi một nhà tư vấn tâm lý. Vị khách không mời mà đến là một nữ sinh trung học, người đã nhiều lần trèo lên mái trường. Cha mẹ đưa cô đến gặp chuyên gia tư vấn tâm lý, nhưng họ bắt đầu cãi nhau ngay khi vừa ngồi xuống, và chủ đề lại là "hạnh phúc là gì".

Câu trả lời của cha mẹ là: "Hạnh phúc là có đủ ăn đủ mặc".

Cô gái lập tức bật khóc: "Không trách bạn luôn nói rằng bạn không biết mình may mắn đến mức nào. Vậy ra đó là cách bạn hiểu vấn đề. Nhưng đó không phải là điều tôi muốn. Tôi chỉ muốn bạn đối xử với tôi một cách bình đẳng và tôn trọng".

Sau khi cô ấy nói xong, bố mẹ cô ấy lập tức hỏi:

"Chúng ta đã thiếu tôn trọng các con ở điểm nào? Chúng ta vô cùng dân chủ; các bạn có thể tự mình đưa ra mọi quyết định. Các con còn muốn gì nữa?"

Cô gái nói:

"Bố mẹ để con đưa ra quyết định, nhưng nếu kết quả không như ý muốn, bố mẹ sẽ cố gắng thuyết phục con thay đổi. Tất cả chỉ là cái tên nghe hay ho thôi; đó là một nền dân chủ giả tạo".

Con đã biết điều đó từ lâu, nên con đã cho bố mẹ những câu trả lời bố mẹ muốn, nhưng đó không phải là điều con thực sự muốn, đó không phải là cuộc sống của con.

Một đứa trẻ là một cá thể độc lập, có con đường riêng để theo đuổi và cuộc sống mà mình mong muốn.

Chúng không phải là công cụ để cha mẹ hiện thực hóa lý tưởng của riêng mình, cũng không phải là tài sản để cha mẹ so sánh và khoe khoang. Những bậc cha mẹ không biết cách buông tay sẽ không bao giờ nuôi dạy được những đứa con độc lập và xuất sắc.

Những bậc cha mẹ thực sự tôn trọng con cái nên đưa ra lời khuyên, giải thích những ưu điểm và nhược điểm, và ủng hộ sự lựa chọn của chúng.

Những bậc cha mẹ không biết cách yêu thương con cái thường muốn kiểm soát và giữ con bên cạnh mình. 

Những bậc cha mẹ thực sự yêu thương con cái đã làm được ba điều này: buông tay và cho con cái sự tự do.

1. Hãy để trẻ tự đưa ra lựa chọn của mình.

Phụ huynh có thể đưa con cái đến tham quan khuôn viên trường đại học, tìm hiểu về các chuyên ngành khác nhau được cung cấp và đưa ra gợi ý, nhưng không nên trả lời câu hỏi của con.

Hãy để trẻ tự đặt ra mục tiêu dựa trên sở thích của mình. Điều này cũng có thể thúc đẩy trẻ học tập và khuyến khích trẻ chủ động, tích cực hướng tới những mục tiêu đó.

2. Hãy để trẻ mạnh dạn thử và mắc lỗi.

Cuộc sống còn dài, vậy thì sao nếu chúng ta mắc sai lầm? Trẻ em mắc sai lầm không phải là điều tồi tệ; đó là cách chúng khám phá thế giới, hiểu bản thân và là một quá trình học hỏi và tự hoàn thiện liên tục. Dạy trẻ cách đối mặt với sai lầm một cách đúng đắn là điều mà cha mẹ nên làm.

3. Hãy để trẻ em sống tự lập.

Mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái dần trở nên xa cách hơn.

Tình yêu thương tốt nhất mà cha mẹ có thể dành cho con cái không phải là che chở chúng khỏi gió mưa, mà là dạy chúng những kỹ năng sống tự lập, bao gồm cả những công việc cơ bản như giặt giũ và nấu nướng, cũng như kỹ năng giao tiếp và tương tác giữa các cá nhân. Điều này giúp chúng phát triển tốt ngay cả sau khi rời xa cha mẹ.

Trong tác phẩm Kafka trên bờ biển có đoạn văn này:

"Trẻ em giống như những cây non, và môi trường gia đình là nguồn nước nuôi dưỡng chúng".

Nếu chất lượng nước quá kém, cây non không những không phát triển thành cây cao lớn mà còn héo úa và chết. Việc giáo dục trẻ em là một quá trình lâu dài; không chỉ trẻ em cần phát triển mà cha mẹ cũng cần không ngừng hoàn thiện bản thân. Điều may mắn lớn nhất của một đứa trẻ là có cha mẹ sẵn lòng thay đổi vì chúng.