Vợ xinh mà "hâm" thì khổ trăm đường!

Ồ! Lâu lắm mới gặp anh! Sao lại ngồi đăm chiêu, nhăn nhó một mình thế này? Chị nhà anh đâu? Tôi rất háo hức được diện kiến chị ấy một lần! (Thì thầm) Nghe nói vợ anh xinh lắm!

Thôi tôi xin cô! Cô cho tôi một chút bình yên nhé! Lừa mãi tôi mới thoát khỏi vòng kìm kẹp. Giờ ra đây, muốn được hưởng chút không khí nhẹ nhõm nhưng bất thành rồi! Vừa nhìn thấy cô là tôi biết ngay mà! Thể nào cũng lại lôi vợ tôi ra để hỏi! Cuộc đời tôi đúng là… họa vô đơn chí! Kiểu gì cũng không thể thoát… Vâng, xinh, xinh lắm!

Anh này hay nhỉ! Sao anh lại nổi cáu thế chứ! Vợ anh mà anh nói cứ như… bệnh dịch ấy. Sao phải trốn trong cái bộ dạng khốn khổ thế?

Lâu lâu không gặp cô. Tôi thấy tính mẫn cảm, nhanh nhạy của cô biến mất teo rồi đấy. Ngày xưa, nói đến đâu cô cập nhật, hiểu đến đó. Thế mà giờ, đúng là “ic” có vấn đề rồi! Hình như đàn bà dễ bị thế! Có tuổi một chút là không vẹo nọ, cũng tật kia. Nhưng mà thôi, thế còn chấp nhận được. Chứ “đàn bà” cạnh tôi không hiểu “ẩm” từ khi nào! Bệnh, đúng là bệnh nan y còn gì!

Anh nói chuyện chả có tí liên quan nào cả. Lúc thì ic, lúc lại ẩm, khi lại bệnh nan y. Thế là thế nào?

Là cái khỉ gió (nổi cáu). Là hâm chứ là thế nào. Sao dạo này tôi toàn đụng phải những bà thích lục vấn rồi hỏi những kiểu ngu ngơ thế nhỉ?! Đúng là họa vô đơn chí mà!

Anh bình tĩnh nào! Có chuyện gì, anh từ từ kể tôi nghe được không?

Khốn khổ lắm cơ. Có nói chắc gì cô đã hiểu cho một gã đàn ông rơi vào hoàn cảnh như tôi. Cô có thấy trên đời ai như thế này không? Trời thì nóng như đổ lửa. Nhà thì có khách quý lâu ngày tới chơi. Trong khi tất cả mọi người đều tất tưởi chuyện nọ, chuyện kia thì có một người cứ đi ra đi vào hỏi độc mỗi một câu: “Nhà mình hôm nay có khách hả mẹ/anh/chị...”. Mọi người trả lời chán thì cáu, quát thì lại đủng đỉnh đáp: “Đi làm về mệt mỏi, cứ bắt ne, bắt nẹt. Phép tắc cổ hủ! Rách chuyện thế!”...

Vâng, hẳn phải là một người hâm thì mới đối đáp như vậy, chứ người bình thường thì sao dám nói thế chứ? Đó là chưa kể cái hành động kì quặc đi ra, đi vào...

Còn chưa hết đâu. Cô nghe tiếp này! Ngó nghiêng một lúc thì người đó vào phòng thay một bộ quần áo. Lúc sau đi ra, mân mê tà áo, ngắm ngắm vuốt vuốt rồi lầm bầm một mình “hình như bộ này hôm qua mặc rồi”. Nói xong, lại đi vào phòng, thay một bộ quần áo khác, rồi “hình như bộ này bục chỉ”. Lại đi vào phòng, thay một bộ quần áo nữa... Cứ thế, năm lần, bảy lượt đi ra, đi vào chỉ để... thay một bộ quần áo... Thay xong để nguyên cả đống quần áo đó, chất thành núi ở góc nhà. Hễ trong gia đình có công việc gì là bao nhiêu vàng vợ chồng dành dụm được cô ấy đeo kịt cả hai bàn tay...

Ôi trời ơi, anh nói đùa đấy à? Tôi thấy chỉ những người đầu óc không bình thường mới thế chứ!

Ơ, thế từ nãy đến giờ, tôi nói chuyện với cô hóa ra công cốc à! Cô có muốn nghe nữa không đấy?... Tiếp nhé. Mỗi bữa nấu cơm. Tôi đảm bảo không dưới 10 lần chỉ lượn vòng quanh bếp lấy đôi đũa lên, đặt đôi đũa xuống. Cái tủ lạnh hơn bốn chục triệu tôi mua giờ đây hỏng chỉ vì nấu một món canh bị mở ra mở vào đến vài chục lần rồi không đóng cửa tủ lại.

Vâng, tôi xin lỗi! Nhưng tôi mạn phép xin hỏi đó là ai để tôi còn...

Cô không phải hỏi thì tôi cũng nói ngay đây. Là vợ tôi đấy! Xinh lắm, nhưng hâm thì gọi là tỉ độ. Người ta lấy vợ, thùy mị, đảm đang thật sướng. Còn tôi vợ xinh như tiên, người khác nhìn vào thì thèm thuồng, ngưỡng mộ nhưng tôi thì đến khốn khổ vì cô ấy hâm vô đối. Nói một đằng thì cô ấy suy diễn một nẻo. Kiểu gì cũng lu loa. Đứa con gửi bên ông bà cả ngày thì nó quấn ông bà. Tối đến, cô ấy đòi bế, nhưng nó không theo. Thế là, cô ấy la toáng lên, vu cho ông bà chia cắt tình cảm mẹ con. Đã thế cô ấy còn lao vào giằng lấy thằng bé từ tay ông. Thằng bé không chịu buông, cứ bám chặt lấy người ông. Cô ấy giằng không được thì thò mồm cắn vào tay bố tôi đến tóe máu, tưởng chừng như sắp đứt lìa ngón tay. Tôi đang sống dở chết dở đây...

Cơm khê bớt lửa! Anh bớt nóng giận, buồn bực!