Anh không sáu múi, em không túi silicon

Đàn bà vẫn cứ hay thích những anh chàng cơ bắp cuồn cuộn nhỉ, ừ, mà cả đàn ông cũng thích cơ mà. Từ ngày bé tí, tôi đã mê cái bác Sylvester Stallone rồi, đóng vai Rambo cơ bắp ác liệt. Giờ tôi thấy vợ tôi thỉnh thoảng xem ảnh mấy “mỹ nam Hàn Quốc”. Èo, mỹ nam gì mà cơ bụng đếm xem nào, 1,2,3,4… rồi 5, rồi 6, đúng sáu múi thật, tôi thấy vợ tôi đếm không “đánh rơi nhịp nào” đâu.

Tôi giờ dân công sở, ngày ngồi làm 7 tiếng (trừ một tiếng xuống quán trà đá chém gió với anh em) thì nguyên 7 tiếng cắm mặt vào máy tính. Làm xong thì tranh thủ  chém gió chưa đủ ra quán bia làm vài cốc bia hơi rồi lại chém gió với anh em, rồi đi đón con. Tối phải về bế con, ru con ngủ, rồi sáng lại đưa con đến lớp, rồi lại chạy đến cơ quan, lại làm việc, lại chạy về đón con, cứ đều như vắt chanh ấy, lấy đâu thời gian mà đi tập “Gim”. Hồi sinh viên, tôi cũng đi tập thể hình, nhưng dạo đó đói ăn, đêm phải thức ôn thi, tập toàn thấy cơ bắp teo lại, nên lại thôi chả tập nữa. Ngồi nhiều, lại uống tí bia, bụng nào được như cái anh Bi Rain người Hàn Quốc, như mấy anh nhóm nhạc Big Bang, như cầu thủ Ronaldo của Real, hay như cả cái anh nam vương Tiến Đoàn người Việt mình. Đến khổ.

Có hôm đang nằm, vợ lật áo lên kiểm tra, xong vợ bảo mỗi câu: “Ôi chán thế, bụng chồng có đúng…1 múi”. Thế là kém mấy anh thần tượng của vợ tận 5 múi, đào đâu ra 5 múi nữa bây giờ.

Vợ thì mê trai bụng 6 múi, còn tôi, cũng chuyện đêm muộn nói ra đừng sợ, tôi cũng hay giấu vợ lén lút xem mấy cô ngực to. Nói thật tôi rất thích em Ê-ni Thỏ, ôi dồi, vòng 1 em ấy to đúng bằng quả mít. Cơ quan tôi một lần anh em tranh cãi gay gắt, thằng Tí và tôi cam đoan ngực em ấy to hơn cái đầu em ấy, còn thằng Tèo và đồng bọn của nó thì bảo ngực bé hơn cái đầu. Cuối cùng chúng tôi sợt Gúc-gờ ra đúng 50 cái ảnh rồi tiến hành đo vẽ, khảo sát cẩn thận, rút cuộc phe tôi thắng. Thằng Tí quả quyết: “To hơn cái đầu là đúng, đầu có bơm silicon được vào đâu”.

Vợ tôi một ngày cũng khám phá ra bí ẩn của tôi, vợ tôi cũng gật gù thông cảm: Ừ, thì cũng đúng tôi, hoàn toàn chính đáng, anh thích “hai quả” thì cũng giống em thích 6 múi thôi, có gì mà phải giấu.

Anh không 6 múi nhưng anh có một núi tình yêu, em không silicon
nhưng em vẫn còn hấp dẫn, thế là “ngon nước ngọt thịt” rồi vợ ơi.
(ảnh minh họa)

Rồi vợ tôi thọc tay vào áo, sờ sờ nắn nắn, rồi vợ tôi òa khóc rồi nói: Không xong rồi, đã bé lại còn mướp nữa, thế này chồng đi cặp bồ mất, chồng vốn mê ngực to mà. Vợ lo là cũng phải, ở cơ quan có cô Thơm, biệt danh là Thơm “tó ti” vẫn cứ hay để ý, đong đưa tôi suốt. Cô này thế nào lại không thích 6 múi, chỉ thích đầu hói bụng phệ, đầu tôi hói lòi, tóc chả có mấy, bụng tôi 1 múi, thế là “chuẩn men” mẫu hình đàn ông của cô Thơm “tó ti”.

Không như tôi, biết vợ thích 6 múi nhưng giờ đã lực bất tòng tâm, trên bảo dưới không nghe (dưới - là ý nói cái bụng ấy nhé), tôi không hề có ý định cải thiện “bo-đì”, còn vợ tôi thì từ hôm đó quyết tâm cải thiện ngực. Vợ âm thầm tiết kiệm chi tiêu, thôi không mua váy đồ hiệu mỗi lần Sêu-ọp, rình đúng lúc thẩm mĩ viện treo biển “Bơm ngực có bảo hành – khuyến mại giảm giá 50%” thì vợ liều lao vào, với ý định quả này quyết số đo vòng ngực 96 đổ lên.

Nào ngờ tối đó, về vợ lại khóc, rồi bảo: em thấy người ta bảo phải rạch ra, rồi bơm silicon vào đó, em hãi quá, chạy về luôn. Thôi thế này làm sao ngực to được đây.

Tôi đành bảo vợ: Thôi thì anh không 6 múi, em không túi silicon, nhưng vợ chồng mình vẫn hạnh phúc, vẫn yêu nhau là được. Anh giờ đâu mơ làm nam vương, em đã hết tuổi làm hot-gơn từ chục năm trước rồi, thôi bơm vá để làm gì. Vì con, vì cho con bú, vợ anh từ “mầm non mới nhú” giờ đã trở thành “mướp cuối mùa”, nhưng vẫn cứ là “đặc sản” của anh.

Anh không 6 múi nhưng anh có một núi tình yêu, em không silicon nhưng em vẫn còn hấp dẫn, thế là “ngon nước ngọt thịt” rồi vợ ơi.

Vợ tôi nghe tôi nói xong, không nói được gì khác ngoài câu: ừ, chuẩn, like chồng.